Свежие и смешные анекдоты про Вовочку. Вовочка и Марья Ивановна в школе - для детей, пошлые с матом - для взрослых.
Вовочка - самый популярный персонаж анекдотов, вот уже на протяжении многих десятилетий. Это собирательный образ школьника, который обладает многими качествами - он смешной, открытый, всегда жизнерадостный, никогда не полезет в карман за словом. Мы собрали более 500 анекдотов про этого героя. Сюда вошли и старые, "бородатые" анекдоты и совсем новые и свежие. Заходите, читайте, голосуйте за самые смешные анекдоты, рассказывайте их друзьям и знакомым.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
- У-у-у, шантажистка!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
- Вовочка, что тебе папа подарил на Новый год?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа единственный стекольщик во всём районе!
На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка, как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
На морском пляже обычная кутерьма: игры, смех, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Вовочка, почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу.
Страница 1 из 85