Анекдоты про русских, немца, китайцев и американцев

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Ещё одна особенность изделий отечественных автомобилей: у клавишных переключателей теоретически имеющих два положения - " включено" и " выключено", имеется ещё одно положение - недонадовил.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.

Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает:
- Как ты работаешь? Какие у тебя условия?
Тот отвечает:
- Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты?
- Ну, я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император, на кой он мне сдался?

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ВАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге":
- Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной...
- А ты что, казах!?
- Нет, - опешил русский - Русский.
- Тогда почему ты главный?

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.