Английский юмор. Анекдоты

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня, сер? В позапрошлом году, вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает тот, тасуя колоду карт.

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми вы,- благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.
- Нет, господа. Лучше вы,- отвечает английский полковник.
- Сегодня вы первые, господа!
- Ваша очередь,- упрямится англичанин.
- Стреляйте же, господа,- продолжает взывать лейтенант.
- Нет, господа, вы, тянут своё англичане...
... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Игра "Последний герой". Hа необитаемый остров забрасывают американца,
англичанина и pусского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андеpсон. Через месяц у pусского был и нож, и топор...

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
- Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
- Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что им действительно мало платят?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда что же они бастуют?
- Бляди, сэр.