Пошлые анекдоты. Свежие, смешные, новые и без цензуры

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
- Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашел в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
- Как мужики ко.чают видела. Но, как заправляются первый раз!!!

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ничего страшного, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х.я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Положил детскую соску - пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "Как отодрать соску?" ... Забыл, что искал...