Свежие и смешные ржачные анекдоты

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

- Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете на 15 миль от берега, вам нужен загранпаспорт, потому что это уже территориальные воды Турции.

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил:" Давай закажем сразу ящик". А ты:" Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят..."

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Отец, говорит пьяной дочери:
- Почему ты сегодня пришла домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая...

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.