Свежие и смешные анекдоты про студентов, преподавателй, студенток и сессию

Полковник на военной кафедре объясняет студентам:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ полковник, Цельсия или Фаренгейта?
- Хм... Фаренгейта!
В аудитории дружный хохот.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно же Цельсия!

Приёмный экзамен в полицейскую школу.
Три абитуриента. Первому дают фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Ну... у него одно ухо.
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
Второму показывают ту же фотографию:
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Э-э-э, у него одно ухо!
- Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
-Третьему показывают всё ту же фотографию.
- Что вы можете сказать об этом человеке?
- Он носит контактные линзы!
Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
- Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки?

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!