- Саня, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, чего там уметь.
- Хорошо. Вы все козлы и пидарасы.
- Саня, ты что охуел?
- Ну я же говорил, не умею я.
анекдоты матерные
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого пиздите - вот и не клюёт!
В связи с акциями скинхедов против пидорасов, усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно поебаться пришли!
Концлагерь в Польше для евреев. Идет череда узников, серые робы, серые уставшие лица. Среди них идет девочка, внешне не похожая на еврейку. Это привлекает внимание одного из немецких офицеров. Он подходит к ней, останавливает и тыча в вышитую на робе шестиконечную звезду, спрашивает:
- Еврейка?
Девочка взглянула вверх на немца:
- Нет, блядь, техасский рейнджер!
Лезут альпинисты по канату на высокую - высокую гору.
Под ними - километр, над ними километр. И вдруг видят - рядом с ними висит на таком же канате старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
- Пиздят...
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню, спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася... ты? Как я рад тебя снова видеть! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет! Столько лет прошло... руки ослабли...
Будущего милиционера принимают на работу.
Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.
Психолог: А как у вас с психикой?
Что? Сейчас, как уебу!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.
Председатель комиссии: Ну и главный вопрос: в чем, по вашему, состоит основная функция милиционера.
Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что же, в меру сообразителен, остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!
В Питере посылают на хуй вот так:
- Хорошо, я пойду, как вы и сказали "на хуй", но когда я туда доберусь, будь те любезны, быть уже там.
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара ебется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо я следующий на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там, вопрос всем клиентам - "за каким хуем вы сюда приперлись?" - Звучит aбсолютно уместно...
Жена на неделю раньше мужа полицейского получает отпуск и едет с ребёнком занять место в отеле у моря.
Коп мучается без жены, и голодный через неделю присоединяется к ним.
- Дорогая, я соскучился и хочу тебя!
- Но мы же не можем тут трахаться при ребёнке!
- Ок, пойдем на пляж, в это время там никого.
Ебутся они романтично под шум прибоя и тут к ним подходит полицейский:
- Вы не можете делать это в публичном месте! Оденьтесь немедленно!
Муж вскакивает:
- О, я тоже полицейский, я дал слабину. Не штрафуйте меня, вы же понимаете - пятно на карьере, да я и в первый раз - то попался.
- Ок - я понимаю, вы мой коллега. Но женщину оштрафую - она тут уже третий раз на этой неделе ебётся.
Два иностранца - студента в нашем ВУЗе, ссорятся на русском:
- Я твой хуй сосаль!
- Сосаль би ты, да очередь моя!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!
Народная полицейская забава: сдать аттестацию, прийти в компьютерный клуб, набрать на ютубе "МУСАРА ПИДАРАСЫ" и ржать, аки конь, на весь зал.