анекдоты про жену

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём супруга. - Он всё время бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

Разговор двух женщин.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела, представляешь сосу и муж входит!

- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Приходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.
Муж спрашивает:
- Где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клёва не было?
- Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене...
- Что?! О моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

- Прикинь, вчера попал по-полной: пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
- Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
- Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается, через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
- А это за что? - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом?

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо - корова!

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи.