- Алло, милиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Дa нaм все равно, ЕХАТЬ КУДА?
анекдоты про полицию
Доблестная полиция на улицах Посквы, разъезжая с включенными пигалками, будет охранять мокой Педведева и Мутина...
Довольно символично, что после переименования милицию в полицию, городские отделения милиции будут называться ГОП.
Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!?
Переименование милиции в полицию обойдется бюджету в 2,2 миллиард рублей. Значит по 1,1 миллиарду рублей за букву. Не дай бог задумают переименовать Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации. Не миновать тогда очередного дефолта и финансового кризиса.
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО преступления, совершенного работниками милиции.
- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...
Плохая новость: Как и 70 лет назад, в России свирепствуют полицаи. Хорошая новость: Тех, у кого нет аусвайса, не расстреливают - у них только берут мзду. Или бьют, но это в крайнем случае. Впрочем, с партизанами у них все по-прежнему.
Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений, совершённых милицией.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.
Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира Ульянова.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только, кто-нибудь освободится, через час - другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так, что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару - тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.