Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
анекдоты про немцев
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину! - И подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина! - И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал?
Унтершарфюрер Фриц, выдавая со склада гранаты, приговаривал всегда:
- Получи, фашист, гранату.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
Вторая мировая. Большая танковая битва. Из немцев остался в живых только один солдат, а у русских на ходу только один танк. Немец помолился и пошёл на танк. Он подошёл к танку и крикнул:
- Русс! Виходи!
На танке открылся люк и из него улыбаясь вылез грузин.
- Зачэм кричишь, дарагой. Русс нэт, а грузин хочэш?
Устроили международный конкурс: кто больше выпьет.
Комментатор:
- Француз Жан пьет вино. Бутылку, другую, третью... Сломался, сломался француз Жан...
Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
- Немец Ян пьет пиво... Кружку, другую... пятую, десятую... Сломался немец Ян...
Русский Ваня в буфете разминается красненьким...
- Русский Ваня пьет водку... из бочки... зачерпывает ковшиком... Ковшик, второй, третий... пятый... сломался! Сломался Ванин ковшик... Пока чинят ковшик, русский Ваня в буфете разминается красненьким...
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Дедушка - немец, которому 89 лет. Прошел всю войну без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. На стороне немцев, конечно. Из разговора с ним выясняется, что он никогда не слышал и даже не подозревает о таком кличе, как "УРА"! Зато слово БЛ...ДЬ он знает превосходно. Потому что с таким криком русские прыгали в окопы или шли в атаку. Другой крик: "Вперед, еб...на мать"! - означал, что сейчас их будут атаковать не только пехота, но и танки.
Вторая мировая. Первый день войны - немцы захватили Эстонию. Второй день войны - русские отбили Эстонию. Третий день - немцы захватили Эстонию. Четвертый день - русские отбили Эстонию. Пятый - немцы захватили Эстонию. Шестой: эстонские пограничники подняты по тревоге.
Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!
Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял обер лейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
- Иван, это ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!