- Как дела ?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
анекдоты очень
Сидит в подземном переходе бомжик с табличкой:
"Пропердю любую мелодию - 10$". Мимо проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно её исполнил. Тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает:
- А фугу №12 Баха сможешь?
- На слух не знаю, просто чаще по шансону приходится работать, а ноты есть?
Профессор дал ему ноты. Просмотрев, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, очень сложная композиция - в двух местах обосраться можно...
Во время просмотра футбола по телевизору болельщик Сидоров выпил 7 литров пива и потом весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу... Изобретательному алкашу с пропеллером....
- Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
- Что, реально, магазин украл твоего брата?
Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Только не сегодня, дождь на улице...
Брачная ночь. Молодая, совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... Вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.
Решили муж с женой в поезде перепихнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит:
- Огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает...
Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Серёжа тоже!!!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит.
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Вот видишь, я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину.
Дочь:
- Вот будет скандал, когда папа узнает.
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет: "Ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена: "Ой денег нееет... Зарплату не платят... Голова болиит".
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тётя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит.
Приходит домой жена и говорит мужу:
- А меня сегодня изнасиловали.
Муж:
- Иди на кухню съешь лимон.
Жена:
- Зачем?
Муж:
- Чтобы морда такая счастливая не была!
Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
- Конечно.
- Значит, всё-таки узнаёте!!!
- Как не узнать, если вы мне его третий день показываете?