Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то чл.н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.
анекдоты смешные
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Турист в Америке:
- Ой! Вы индеец?
- Да!
- Я-то думал, все индейцы с перьями.
- А я как раз линяю.
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Из-за меня дерутся две девушки.
- И в чем, собственно проблема?
- Страшненькая побеждает!
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликёро-водочный.
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я Живу?
- Роза, Как ви живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
- Чего хочешь?
- Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
- Это очень сложно,- заныл джинн.- Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
- Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
- Э-э-э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: двухполосное или четырёхполосное?
- Я помню, что, когда вышел фильм " Халк", я так и сказал кассирше " 2 билета нахалка".
Если водитель пристёгнут ремнём безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян.
В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась - то?..
- Милая, ты пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю, как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.