- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала:" Иди отсюда!"
- Дурак. Я сказала: " Идиот, сюда!"
анекдоты без цензуры
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам"!
- Саня, скажи тост.
- Я не умею.
- Ну скажи.
- Да не умею я.
- Ну скажи тост, чего там уметь.
- Хорошо. Вы все козлы и пид..расы.
- Саня, ты что ох..ел?
- Ну я же говорил, не умею я.
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
- А почему без даты?
Мужик:
- Сама пизда ты! Сдачу давай!
В автобусе молодой человек уступает место дедушке:
- Садитесь, дедуля.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
- Не умничай!
- Да пошел ты на хуй!
- Развелось вас сопляков, драть вас некому!
Секретарша, убегая из офиса берёт телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету. - Говорит секретарша, кидает трубку и убегает. Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - Первая фраза. Трубку берёт молодой новенький сотрудник и удивлённо спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Вpезался Запорожец в Мерседес. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Разговариваают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
- Я сам слышал, как один сказал другому. - Одень ты на хуй шапку, а то уши замерзнут.
Сидит компания, скучает...
- Чего-то, как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело.
Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся!
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет?
- А что тебе дарить-то, уебану сопливому?
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: – Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: – Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. – Дядя, а ты ходить умеешь? – Умею. – Ну вот и пиздуй отсюда.
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично?
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Что за хуйня? Куда вы дели канал "Культура"?
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
- Алле! Это что, секс по телефону? – Нет. А почему вы так решили?! – Да я заебался вам звонить!