Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.
анекдоты лучшие
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня, сер? В позапрошлом году, вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает тот, тасуя колоду карт.
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
В шлюпке двое после кораблекрушения.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как - нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Чего то я тебя там ни разу не видел.
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.
Один актер мюзик - холла рассказывает своему приятелю:
- Когда - то я сделал сенсационный номер - распилил жену на двое! Было время... Теперь мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: " Вы действительно хотите затормозить?"
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г..
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г..
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь т-т-труп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенёс.
Из новостей: ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью - Йорке. Тающий памятник Дюймовочки работы Церетелли смыл в океан четырнадцать туристов.
Жена писателя Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твоё обручальное кольцо?!
- Дорогая, ты не поверишь!
Так родилась трилогия " Властелин колец"...