анекдоты 2014

Рейтинг:  3 / 5

- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра чего-нибудь взяли?
- Тбилиси...

Рейтинг:  4 / 5

Смотрю олимпиаду, прыжки в воду.
И думаю, как сделать, чтобы сидя на унитазе брызг было меньше...

Рейтинг:  4 / 5

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...

Рейтинг:  2 / 5

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Рейтинг:  4 / 5

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - Спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я - муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали...

Рейтинг:  3 / 5

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге... Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Рейтинг:  4 / 5

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Рейтинг:  3 / 5

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в других босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в другой сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

Рейтинг:  4 / 5

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Рейтинг:  3 / 5

Диета: Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Рейтинг:  4 / 5

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

Рейтинг:  4 / 5

Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

Рейтинг:  4 / 5

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Конечно, взял! Смотри, какой навороченный! С камерой...

Рейтинг:  4 / 5

Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

Рейтинг:  4 / 5

– Ты с моей женой спал?
- В смысле?! Как это спал?
- Ой, ну спал, типа занимался с ней сексом. Ну, так что, спал?
- Ну ты даешь, да не спал я с ней. А так, только, всхрапнул пару раз...

Рейтинг:  5 / 5

Это полный крах, когда через дырку в ботинке видна дырка в носке...